Polska nie dla kretynów (podsłuchane w restauracji)

fot. fakty.interia.pl

Posłuchajcie towarzysze ze WSI i miast! Wydawało nam się, że nasze telewizje już tak tym kretynom wyprały te ich kurze móżdżki, że dalej będą łykać ten kit, który im wciskamy w tefałenie całą dobę i znów zagłosują na wujka Bronka, ale sondaże pokazują, że coś ta ciemnota zaczęła kumać. Oczywiście, nie mówimy tutaj o tych sondażach, które drukujemy tym idiotom-lemingom, z których wynika, że mamy dwukrotna przewagę nad pisiorami, ale o tych tajnych, robionych tylko dla nas.
Dlatego towarzysze ze WSI i miast. Wszystkie ręce na pokład! Codziennie ktoś z naszych pożytecznych idiotów musi wystąpić w naszych telewizjach i robić polaczkom kaszanę z mózgu. Przykład dała nasza TVP pokazując Kmicica, który przypomniał wątpiącym lemingom, że „Polska przeżywa najlepszy okres w dziejach swojej historii-porównywalny do Kazimierza Wielkiego!” i jego Oleńkę, która wygarnęła opozycji: „Uważamy ich za kretynów”.

Bo my, towarzysze, przecież dobrze wiemy, że to nie pisiory są kretynami, ale ci, co na nas głosują, a których czeszemy równo. No bo musi być ostatnim kretynem ktoś, kto głosuje na wujka Bronka, płacąc podatek od 260 złotych dochodu miesięcznie (kwota na przeżycie biologiczne), a tylko my w całej Europie taki podatek utrzymujemy i jeszcze dziękuje, że może jeść mirabelki i szczaw za darmo, ale bez przypraw w barach mlecznych, bo jak dotowany przez Ministerstwo Finansów bar doda przyprawy, to skończy jak bar w Słupsku, któremu przysoliliśmy milion sto tysięcy złotych kary.

Tylko skończony dureń może głosować na głowę państwa, w którym jest najmniejsza w Europie kwota wolna od podatku, ba w Europie, nawet w Zambii ta kwota jest wyższa!

Tylko kompletni debile mogą z radością i dumą biec do urn, by oddać głos na Pierwszego Myśliwego III RP, bo wierzą, że żyją w „złotym wieku”. Wyprzedaliśmy im cały przemysł, handel i banki, ze szkół wychodzą głupsi niż przyszli, służbę zdrowia zamieniliśmy im w zakład pogrzebowy, zarabiają nędzne grosze na umowach śmieciowych i płacą najwyższe podatki (około 67,3%), zadłużyliśmy ich na bilion złotych, muszą na nas pracować do śmierci, a ci idioci jeszcze nam bili brawo! Co prawda trzy miliony bardziej kumatego i młodego bydła zwiało z naszego pastwiska, ale i tego towaru co zostało, jest jeszcze dużo do strzyżenia. A ubytek załatamy, sześciolatki już zostały pogonione do szkoły.
Łyknęli wszystko: aferę wyciągową, hazardową, stoczniową, autostradową, gazową, infoaferę, stadionową, Amber Gold… Słusznie nasz najlepszy spec od robienia kretynom wody z mózgu Tomek Lis powiedział; „Myślicie, że ci, co oglądają nasze programy w telewizji są głupi? Mylicie się, oni są jeszcze głupsi, niż wam się wydaje”. No bo, towarzysze, już myśleliśmy, że po nas, jak puścili te „taśmy kelnerów” i ta ciemnota usłyszała, że żyje w „teoretycznym państwie”, a gospodarka, to „ch.., dupa i kamieni kupa”. Myśleliśmy towarzysze, że będziemy mieli Budapeszt nad Wisłą, albo Majdan. Ale w najbardziej krytycznym momencie pomógł nam towarzysz Putin awanturą na Krymie. Przykrył wszystkie nasze afery i taśmy. Opłacił się nam „żółwik” w Smoleńsku.

No, ale drodzy towarzysze, nasze eldorado, w którym żyjemy dzięki miłościwie nam panującemu wujkowi Bronkowi, może się skończyć, bo część tych baranów przejrzała na oczy. Dlatego ogłaszamy, towarzysze, najwyższy stopień zagrożenia. Musicie na miesiąc zostawić wasze jachty na Karaibach, polowania w Afryce, stoki narciarskie w Szwajcarii, SPA w Dubaju i wziąć się ostro do roboty.

Mówicie towarzysze, że zawsze można głosy na tego Dudę przerobić na nieważne i wynik wydrukować? Pamiętajcie, że ci kretyni, tonący w odmętach szaleństwa, chcą nam tu ściągnąć, jak na jakąś Białoruś, obserwatorów zagranicznych, kombinują jakąś kontrole tych wyborów, dlatego owszem, towarzysze, bierzemy taki wariant pod uwagę, ale jako ostatnią ostateczność.

Pamiętajcie, co macie do stracenia! W jakim innym kraju dostaniecie 200 milionów złotych za 1 kilometr obwodnicy, jak w Warszawie. Na niemieckich równinach za taki odcinek płacą tylko nędzne 40 milionów złotych. O kapuchę na kampanię się nie bójcie. W jakim państwie banksterzy mogli zarobić przez ostatnie 5 lat – 66 miliardów złotych na czysto, a teraz bronimy ich przed bezczelnymi Frankowiczami. Nie udał się nam co prawda numer ze zmianą konstytucji, pod osłoną nocy, dzięki której mogliśmy opchnąć państwowe lasy – 30 procent terytorium kraju! Taka kasa nam przeszła koło nosa! Na szczęście nasi ludzie w telewizjach odwrócili uwagę kretynów od tego skoku stulecia, przez tydzień wałkując sprawę kanapki jedzonej przez poseł Pawłowicz. Ale, towarzysze, jeszcze nie jeden Amber Gold czy inny SKOK Wołomin będziecie mogli uruchomić, by doić frajerów. A jakie miliardy euro same pchają się w nasze ręce. Mamy co przewalać do 2020 roku! Dla wszystkich towarzyszy starczy, do 10 pokolenia w przód, nie mówiąc o kolacyjkach z ośmiorniczkami i winem za 8 tysięcy złotych flaszka. I włos wam za to, towarzysze, z głowy nie spadnie. Odwrotnie, to frajerzy, którzy ośmielą się podnieść na Was i na Wasze zegarki rękę, zgniją w kryminale.

Powiedzcie sami, towarzysze, w jakim innym państwie przeszedł, by taki numer jak z Sawicką-Cielebąk. Niby cały naród widział w telewizji, jak bierze 100 tysięcy złotych. Ale dzięki naszym nagrzanym sędziom i odznaczonym przez Wujka Bronka redaktorom, ta ciemna masa zobaczyła coś innego. Te 100 tysięcy, to chcieli ci prowokatorzy z CBA naszej Beatce podrzucić. I sędzia musiał naszą zapłakana Beatkę uniewinnić! I jeszcze będą musieli jej oddać luksusową whisky oraz pióra z brylantem, które wręczył jej agent Tomek!

Ale to był pikuś, w porównaniu z tym, co nam wydrukował sędzia Łączkowski. Powiedziecie, towarzysze, czy znacie cywilizowane państwo, w którym ichniego Eliota Nessa wsadzają za kratki, a ich Al Capone ma się dobrze? Słusznie, nie ma takiego drugiego państwa. Tylko my, towarzysze, stworzyliśmy takie państwo i posłaliśmy za kratki szefa CBA. Miro, Zbychu, Olek z Jolą mogą spać spokojnie. Dlatego towarzysze trzeba zewrzeć szeregi i nie pozwolić odebrać nam, tym kretynom, takiego wspaniałego państwa, naszej III RP. Wsadzajcie do paki każdego, kto w promieniu 1 kilometra od Wujka Bronka dotknie krzesło, zaklejcie gębę każdemu, kto chciałby wydać inny okrzyk na widok naszego Prezydenta 1000-lecia, niż okrzyk radości i uwielbienia, wchodźcie do mieszkań, rekwirujcie komputery każdemu, kto ośmieli się obrażać Głowę Naszego Państwa w interneciie. Tych, którzy ośmielą się w naszym tefałenie pytać Bronka o związki z nami, z oficerami WSI, skazujcie na przeprosiny. Jak zapłacą tełafenowi z 20 tysięcy, to na drugi raz będą u naszej Monisi-Stokrotki trzymać język za zębami.
No i towarzysze, jeśli któremuś, by przyszło do łba przejść na stronę kretynów, to niech sobie przypomni seryjnego samobójcę, który grasuje po naszym pięknym, bezpiecznym i zgodnym kraju!

***

Naradę think-tanku jednego ze sztabów wyborczych, podsłuchał, dzięki kelnerom,

Adam Socha